tag:blogger.com,1999:blog-111818532024-03-13T15:40:47.740-05:00O pensarPara não me perder no discurso do outro, do próximo, tento encontrar o meu.Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.comBlogger1024125tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-3395040581046670652024-01-09T08:08:00.000-05:002024-01-09T08:08:22.991-05:00Se deixar, o vento leva!<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFZM20PleqhPH_OP5aK6EbQ4YPpgXXLnOc_WLm6upmX6zZpww_klLCSuXak9d3Ne6n-MnukL5yCgQG1pBcRlbDzTOcqaa8prtL_TZxgwtEskoTwrmMA2zvjOHosRsV6K9xHGKEdlxeUB3MswBf74aXp3lVQvwZjddIcPzmrtySkBM745v50jvGBg/s4608/20230608_080036.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFZM20PleqhPH_OP5aK6EbQ4YPpgXXLnOc_WLm6upmX6zZpww_klLCSuXak9d3Ne6n-MnukL5yCgQG1pBcRlbDzTOcqaa8prtL_TZxgwtEskoTwrmMA2zvjOHosRsV6K9xHGKEdlxeUB3MswBf74aXp3lVQvwZjddIcPzmrtySkBM745v50jvGBg/s320/20230608_080036.jpg" width="240" /></a></div> <span style="font-family: arial; font-size: medium;">De vez em quando faço uma ligeira pesquisa por aqui, neste espaço. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É tão bom ler o meu pensar de alguns anos. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Este blog tem me acompanhado. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">As letras formam imagens na minha cabeça e lá vão os pensamentos evoluindo. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Se eu tivesse disposição para escrever tudo o que me chega! ah.... eu necessitaria de muito mais tempo para isso. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Mas, não vou me atrever e seguir nesse trem louco que hoje estamos sobrevivendo. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Fico na estação vendo as máquinas voarem e me imagino agarrando-me numa das portas e, como num desenho animado, deformo-me com a força do ar. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br />O pensar é um companheiro e tanto! </span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-14765671715805634732023-12-28T05:39:00.000-05:002023-12-28T05:39:02.041-05:00Em busca do meu discurso<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpe8oyoEHemuxQtJZsOGOs6vlO4yV9NFA9SyaMq71MESdTYoWk_dHFc3I6_ro2d6d8yJdcCcKJVYQ46uZwRcGebFJ6N-hYE79pW805pwzcf5IjP6_x_fSdNarmo3R9BzCWKLLTwafQeHljcKcZ8Jq0gjErRf6LoKkOmjQeLBeX80m9XpaI1kRAbg/s4608/20230404_163417.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpe8oyoEHemuxQtJZsOGOs6vlO4yV9NFA9SyaMq71MESdTYoWk_dHFc3I6_ro2d6d8yJdcCcKJVYQ46uZwRcGebFJ6N-hYE79pW805pwzcf5IjP6_x_fSdNarmo3R9BzCWKLLTwafQeHljcKcZ8Jq0gjErRf6LoKkOmjQeLBeX80m9XpaI1kRAbg/s320/20230404_163417.jpg" width="240" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">O meu pensar é tão latejante: não me dá sossego. E a vontade enorme de deitar tudo neste espaço, muitas vezes me consome. Então, por que não faço isso? </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Pode-se dizer que sofro com empecilhos, noias, preguiça ou até mesmo dor no ombro.... e dói mesmo! </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Já apostei muito nessa vontade de escrever. Aos 15 anos, escrevi o primeiro romance não publicado porque está perdido. Guardo as personagens comigo porque são inúmeras EUs. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Será que daria para<br /> fugir de mim e criar pessoas outras? Como se sente assim o escritor, no momento de criação?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Nem sempre me "senti" autora. Na maioria dos momentos escreventes "alguém" dita. </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /><br /></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span><p></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-43974796271243242082023-11-29T06:38:00.000-05:002023-11-29T06:38:17.243-05:00Quebrar é bom?<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh2gGcHGuQWx4Zg3dWZ1MhxDeDmWfxWfESpwlF6l6Q6TvLctNORTA49Dax92zTgIJI8FYiN3UX0wFt36BzRa72Ri4ugY8YjPh93l5QGkee0Dx9DnjmzvXjZ_PQf4BqwuuN4AOlHiN5z4MJk-uPTQ9QNR4eegV0mB75PHmykU77IR9ZAQN4iGRRf4w" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="360" data-original-width="360" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh2gGcHGuQWx4Zg3dWZ1MhxDeDmWfxWfESpwlF6l6Q6TvLctNORTA49Dax92zTgIJI8FYiN3UX0wFt36BzRa72Ri4ugY8YjPh93l5QGkee0Dx9DnjmzvXjZ_PQf4BqwuuN4AOlHiN5z4MJk-uPTQ9QNR4eegV0mB75PHmykU77IR9ZAQN4iGRRf4w" width="240" /></a></div><br /> <span style="font-family: arial;">Estava cismando o pensar na frase que lateja: "vou nem que me lasque". </span><p></p><p><span style="font-family: arial;">Este mantra(?) carreguei por muito tempo. E não é que me lasquei! Não no sentido de quebrar, mas de empenar. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Eu sou assim, fico empenada em momentos turvos. </span></p><p><span style="font-family: arial;">O meu pensar é tão - como dizer - ligeiro demais, que nem sempre o alcanço. Mas, de vez em quando, empenada, consigo distraí-lo e sinto-o com mais intensidade. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Quem dera que tudo se resolvesse dentro da minha lógica. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Não que eu me considere tão racional. Sou mais do tipo que "viaja" mas não me perco, porque a âncora que me prende à razão, não me deixa largar à tona as ideias mirabolantes minhas. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Portanto, o "nem que me lasque" pode ser interpretado como uma intrepidez diante do assombro dos muitos que me rodeiam. Afinal, as joias para encantarem precisam ter suas pedras lascadas. </span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-52381672993628776642023-11-27T07:30:00.001-05:002023-11-27T07:30:32.427-05:00Sinergia<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFPmoJujoDjqty0PakMj52UKdBUqdqTkpLIiTGGoaCkoWezIy4hjAfmoF639t65pc7HSUCuhyphenhyphenwPYsIeyO8jYBpLGi2Mmjw1vbq46W-Dlb1dcjVbGBnztWo3-zi2io9_8DqzsR6fTHCBxUtmNBN3rm4w4wE9l6SVmupe_0vex6r4KwwwbDf6eg9Dw/s4608/20230608_080020.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFPmoJujoDjqty0PakMj52UKdBUqdqTkpLIiTGGoaCkoWezIy4hjAfmoF639t65pc7HSUCuhyphenhyphenwPYsIeyO8jYBpLGi2Mmjw1vbq46W-Dlb1dcjVbGBnztWo3-zi2io9_8DqzsR6fTHCBxUtmNBN3rm4w4wE9l6SVmupe_0vex6r4KwwwbDf6eg9Dw/s320/20230608_080020.jpg" width="240" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Acabei de viver momentos especiais. Reuni três amigas que os atalhos da vida (serão mesmo?) me trouxeram. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Foram tantos assuntos, que democraticamente, conseguimos por em dia, a realidade de cada uma: idade, emprego, relacionamentos, dinheiro, conflitos, família, tranquilidade... Nessa maratona, acredito que nós não nos perdemos. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É claro, que o meu humor brincalhão se fez presente, porque, afinal "rir é o melhor remédio". Dos muitos temas aflorados, a maioria mereceu relatos profundos. E não é assim que nos motivamos nas reuniões?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Nada é mais prazeroso do que o contato, a troca de energia, os olhares curiosos, de admiração, de concordância, de espanto, de afirmação, de aplauso e de muito agradecimento. Sim, percebemos que a gratidão é o sentimento que sempre buscamos. E não há vazio que ele não preencha. Luz, amigas!<br /> </span></p><p><span style="font-family: arial;"> </span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-4574863848176894102023-11-13T06:00:00.004-05:002023-11-13T06:00:57.216-05:00Saudade versus lembrança<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ter saudades ou boas lembranças? </span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5zpcN0PhE4vKoeclorU5RM6zkF0bw2iMgmgHclnOh4zS4hVObsRTvdY7trzaFETdq1m5hsmr6eIIeoGIl1oKqbPd6hu1jUjVaC4SH58fPD3wzvsAG9NCRpXjKcYSB6RaU8tcrhuDxjNloT9FP4Jn9C89LSiXxtqeJad3VC0AKXtYBAq8iXPSW9w/s4608/20230528_102336.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5zpcN0PhE4vKoeclorU5RM6zkF0bw2iMgmgHclnOh4zS4hVObsRTvdY7trzaFETdq1m5hsmr6eIIeoGIl1oKqbPd6hu1jUjVaC4SH58fPD3wzvsAG9NCRpXjKcYSB6RaU8tcrhuDxjNloT9FP4Jn9C89LSiXxtqeJad3VC0AKXtYBAq8iXPSW9w/s320/20230528_102336.jpg" width="240" /></a></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Quedar-se sobre os ombros da maturidade me faz refletir, sempre. Estava assim cismando o pensar, ouvindo músicas que me embalaram em salões, na rede, no abraço, no aconchego de mim mesma.</span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Saudade dói, então, hora de despachá-la para o canto adormecido do passado. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Já as boas lembranças, essas sim, merecem cultivo. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Sei que preciso saber quais flores plantar, qual verde espelhar. A rega é permanente, assim como o sol que seca.<br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-54578830478961459952023-11-08T07:05:00.000-05:002023-11-08T07:05:57.849-05:00Razão e coração<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlu6nhWflGRqmX6uqNYIdYyd6orJGjEWr8VdfuaMO__V5r5ilaES_hVViHZajNdyzb35xyyvhfJQLJDs8NIw6bX1Ume8_1NTHJ1Ql3m1vxnGEBh8lN00rhkvlFnm-YiZtYzA8Keac3WAb42ApOXnV1qEwXZIxbhXQzwLjoJj4Z0Hfa2aKB32M9-Q/s4608/20230608_080020.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlu6nhWflGRqmX6uqNYIdYyd6orJGjEWr8VdfuaMO__V5r5ilaES_hVViHZajNdyzb35xyyvhfJQLJDs8NIw6bX1Ume8_1NTHJ1Ql3m1vxnGEBh8lN00rhkvlFnm-YiZtYzA8Keac3WAb42ApOXnV1qEwXZIxbhXQzwLjoJj4Z0Hfa2aKB32M9-Q/s320/20230608_080020.jpg" width="240" /></a></div> <span style="font-family: arial; font-size: medium;">A razão cala a voz que o coração reconhece. Este pensamento me veio hoje a acordar a mente. E, no banco de memórias, rebusquei o que me valia de esperanças, de contentamentos, de alívios em muitas emoções tumultuadas minhas. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">O que guardo nesse banco? pessoas, infinitos momentos de abraços, acolhimentos, recusas.... Há poeira na memória do meu tempo que se quedou calado. No compartimento das aflições me pego em lágrimas. Ah! as dores da minha alma que me sacodem e mostram o riso. Oh, o riso... quantas vezes mascarei-me só para não ter que ver a tristeza que me assomava.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Psicólogos, coachees nos convidam para esquecermos o que nos acorrenta em abismos da nostalgia. E, me pergunto: eles conseguem? Acredito, hoje, sei que o meu banco, a minha poupança de lembranças - muitas esquecidas, de fato - sou eu. E por que eu me descartaria? <br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-58624507686236600152023-10-25T06:56:00.003-05:002023-10-25T06:56:27.549-05:00A pena<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg8jbt_-w6TmqVezx9exNLMgHswLgTZLwDQ6Yl3P8M0CDcwwitk4vutKVl72UzSd_R9TznH69v5on7hOCzzJp-T8KCSRaapC8t4g9a8BLwkCYw8IVijmENvg0ztCFWZpA1a1wrp1-Wz1OxARfyF7wdFZmMpXrSvPVLeMpy9reIjTQbQFlP_hATwyA" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="509" data-original-width="740" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg8jbt_-w6TmqVezx9exNLMgHswLgTZLwDQ6Yl3P8M0CDcwwitk4vutKVl72UzSd_R9TznH69v5on7hOCzzJp-T8KCSRaapC8t4g9a8BLwkCYw8IVijmENvg0ztCFWZpA1a1wrp1-Wz1OxARfyF7wdFZmMpXrSvPVLeMpy9reIjTQbQFlP_hATwyA" width="320" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br />Ao observar uma pena, que se entregou ao vento, sigo com o olhar e tento esvaziar a mente. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E se eu fosse a pena, flutuaria no espaço sem a nada me agarrar. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Solta! </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Dançaria sem música, apenas no movimento da leveza. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Sem medo de cair, caso o vento parasse de soprar. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Não teria sentidos... </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Apenas flutuaria sem a existência pesarosa. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Seria linda, branca sem matizes, </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">sem arrepios... </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Valeria à pena, se eu fosse uma pena?</span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-84682749901410063472023-10-19T05:48:00.000-05:002023-10-19T05:48:01.725-05:00O crescimento não é silencioso<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgh2ioKkD6TE6ZlX2SP-hHVDCnZfba4Tb6amsyariXtGpq1i6TosgigwnSS9CBj1daZMhUiFRTpz8jMv3YwUsu_wjKbaLrHkDI0OB2rXsRVnB5jJ8ZAxawHWhkLqqD7vB-Kp_BKIL7GapP7ycqUdNSljZn2C4GmuaWY9c1tT7AZ3CsisYG8_be4ew" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="427" data-original-width="640" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgh2ioKkD6TE6ZlX2SP-hHVDCnZfba4Tb6amsyariXtGpq1i6TosgigwnSS9CBj1daZMhUiFRTpz8jMv3YwUsu_wjKbaLrHkDI0OB2rXsRVnB5jJ8ZAxawHWhkLqqD7vB-Kp_BKIL7GapP7ycqUdNSljZn2C4GmuaWY9c1tT7AZ3CsisYG8_be4ew" width="320" /></a></div><br />A água que salva, também afoga. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Esse pensamento me ocorreu enquanto molhava o chão do jardim em benefício das plantas que amo. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Em alguns lugares desse mundo verde, o solo está tão encharcado devido à insistência do líquido perene, que a plantinha não cresce. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E cá comigo pensei algo em busca da liberdade. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Cismo porque a insistente sombra afeta o meu pensar. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Por que não consigo me libertar e fluir alcançando o progresso silencioso da Natureza, que nos permite ser/ter algo tão belo quanto um jardim? </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br />Sabendo do poder que tem a mente, por que não utilizá-lo para simplesmente me encher de um solo fértil com alimento suficiente para continuar crescendo?</span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-50994862027342099942023-10-18T06:42:00.003-05:002023-10-18T06:42:34.271-05:00Fugaz<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6WKUNW45EEt0u2vISF4H-p6XPU7YmqFgF_8Z2yWIVUiZJQRZXxU0rsafng737Cz5avN5S3GCUXIm1-OTBvUS6cSbqLuDbm-WGc_iUjO-dApJJzz9kNSV29PWV41lYsbisXnRQ-RwqAmJulR_d_8PIY8tSNPeF8s8-HOLiFX_nUsdsyX74QW-5Hg/s4608/20230613_064623.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6WKUNW45EEt0u2vISF4H-p6XPU7YmqFgF_8Z2yWIVUiZJQRZXxU0rsafng737Cz5avN5S3GCUXIm1-OTBvUS6cSbqLuDbm-WGc_iUjO-dApJJzz9kNSV29PWV41lYsbisXnRQ-RwqAmJulR_d_8PIY8tSNPeF8s8-HOLiFX_nUsdsyX74QW-5Hg/s320/20230613_064623.jpg" width="240" /></a></div> <span style="font-family: arial; font-size: medium;">Nesta vida, que muitas vezes é um assombro, flagrei-me inquieta. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">A inquietude é tão ampla que invade a consciência de quem sou. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Sim! E quem sou, de fato? </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Se for apelar para a lógica, me perco. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Acho que sempre gostei de fugas. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ser fugaz não faz bem a escolha de ser... </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">No entanto, é assim que lido com os milagres da vida, que são permanentes.<br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-12252850096079419442023-07-03T08:06:00.001-05:002023-07-03T08:06:34.541-05:00Nunca fui guerreira<p><span style="font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><br /></span></div><span style="font-size: medium;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg4OnKNwK1tO9qBFw408axocshjL1393ZV-yzWdRvV6I0bzh_I-SIScTOOMahr-eucrOCFqV_LvDviUGXDAMWpzofzpAIueXvyh66ngezU9-D4Jj5QCuWpWLPMEJ_tRzgk5l106H0euIAxIP9FtDU2WCWtnJynZ3GBM10tGLlrQzDpwWBqKB4Rxig" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="4096" data-original-width="1932" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg4OnKNwK1tO9qBFw408axocshjL1393ZV-yzWdRvV6I0bzh_I-SIScTOOMahr-eucrOCFqV_LvDviUGXDAMWpzofzpAIueXvyh66ngezU9-D4Jj5QCuWpWLPMEJ_tRzgk5l106H0euIAxIP9FtDU2WCWtnJynZ3GBM10tGLlrQzDpwWBqKB4Rxig" width="113" /></a></div><br />Nunca me senti confortável quando alguém dizia que sou uma guerreira. </span><p></p><p><span style="font-size: medium;">Por que tenho que chamar de armas as ferramentas que uso para sobreviver? </span></p><p><span style="font-size: medium;">Os desafios são trincheiras? Contra quem estou guerreando? </span></p><p><span style="font-size: medium;">Ah, tá, há muita encrenca para o lado do nosso gênero e os "inimigos" ainda nos matam. Mas, o que estou falando aqui e agora é sobre outro tipo de definição que a mídia alimenta: o combate ao tempo no corpo.</span></p><p><span style="font-size: medium;">Todos os momentos da vida lido com esta palavra e o possível terror de envelhecer. </span></p><p><span style="font-size: medium;">Ainda bem que não tenho. Sendo assim, chega de me convidar para usar cremes para combater rugas, flacidez.... </span></p><p><span style="font-size: medium;">É claro que me exercito. Os músculos precisam ser fortalecidos. Mas, o que quero mesmo é dizer que com o tal peso da idade, a vaidade de ser uma mulher atleta, gostosa, foi substituída por ter mais tempo para cuidar de mim. Afinal, agachar sem gemer é o meu maior desejo. </span></p><p><span style="font-size: medium;">Meninas, a combatente aqui quer paz! Eu não estou pedindo licença para mostrar os braços flácidos.</span></p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-27512031205176987702023-05-29T06:28:00.002-05:002023-05-29T06:28:47.874-05:00Danço, danço....<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Quando danço não sigo coreografia. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijKxZ2kUQO5H6evu8WF5RkaPzsBfpEhPciJ_6DdSFW4GjHX2XUhZABAzISHmWJD3w0KeI3ItcSrL-U0WVl4hUupg25YelcOPfJPPS4RHLOqm6Ap-KmJGS0ZbqnTycHejv01ig4YLhFkzAJ7qXroNHaCFUyyVmu1CtQGVRmcJYYOKVnJLckuJ0/s449/diva-de-dreamstime-largethumb7610395.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="449" data-original-width="400" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijKxZ2kUQO5H6evu8WF5RkaPzsBfpEhPciJ_6DdSFW4GjHX2XUhZABAzISHmWJD3w0KeI3ItcSrL-U0WVl4hUupg25YelcOPfJPPS4RHLOqm6Ap-KmJGS0ZbqnTycHejv01ig4YLhFkzAJ7qXroNHaCFUyyVmu1CtQGVRmcJYYOKVnJLckuJ0/s320/diva-de-dreamstime-largethumb7610395.jpg" width="285" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Não respeito os passos atuais. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Os movimentos são livres, nem penso quando me jogo! </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Aliás, é um dos raros momentos em que a mente se desocupa.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Só o cansaço me doma e aí eu paro, mas o sorriso, os olhos, o juízo todos ainda no ritmo. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Já experimentou dançar como se estivesse sozinha? Fosse a única na pista? </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Eu faço assim. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E olha que eu nem planejo(hehehe) Só danço e danço. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br />À amiga próxima pergunto: exagerei? E ela responde que sim. Só um pouquinho.</span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-32076423586787553872023-05-17T14:46:00.003-05:002023-05-17T14:46:16.139-05:00Sede <p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjEul-hLExAC5D-zegDYxq5Y5r0OZXMPYQQ4qxIzY9Qc-4Ze2qRZB9nlQCb40zum9UJsI2OG24BUnbBsD_vPWSJHYCZcFN80hal5SFdXNDt_Cyb-bhVmJzP7Q9PjGoH7bdYr35JwpTO2fG7czUFFBu7LyxB5uoUcf2xhVXn7CVZDgCAjEomzAI" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="493" data-original-width="740" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjEul-hLExAC5D-zegDYxq5Y5r0OZXMPYQQ4qxIzY9Qc-4Ze2qRZB9nlQCb40zum9UJsI2OG24BUnbBsD_vPWSJHYCZcFN80hal5SFdXNDt_Cyb-bhVmJzP7Q9PjGoH7bdYr35JwpTO2fG7czUFFBu7LyxB5uoUcf2xhVXn7CVZDgCAjEomzAI" width="320" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br />Beber na fonte é uma expressão que vem bem neste momento. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ando sentindo muita sede nas últimas horas. E não é de água! Eu tenho sede é de interior. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Sempre quando tento mergulhar nas entranhas do meu ser, encontro barreiras do tempo, da falta de tempo, do tempo perdido. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Pensava ser desculpas para esse recuo inexplicável, quando me dei conta de que tenho medo de me encontrar na totalidade.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Afinal, faz tanto tempo que convivo com o meu desconhecido, que passei a gostar da persona atual. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">O que me resta a fazer se não ficar adiando esse compromisso sef, isso, porque terei sempre o que fazer. </span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-19050540375536106062023-02-28T15:37:00.003-05:002023-02-28T15:37:46.997-05:00Morando no (in)certo<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg46N4rBea9HNnJfqhxmFtriT_9t_D9KqPlQOFRYX5URaW9eWbsUVyQiKJgPY6Mev6klyrs2gncfi6mIYXjsivPeSxGDmoCZGyA3HjRDCMesSXaUt5dyy-ZJ86EPPmXOKsHvaqeelmISETdoqI-MqUrwDNF6aLdxIG6ABrD7GuwMoFTXDWFMtQ/s4608/20230225_073420.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg46N4rBea9HNnJfqhxmFtriT_9t_D9KqPlQOFRYX5URaW9eWbsUVyQiKJgPY6Mev6klyrs2gncfi6mIYXjsivPeSxGDmoCZGyA3HjRDCMesSXaUt5dyy-ZJ86EPPmXOKsHvaqeelmISETdoqI-MqUrwDNF6aLdxIG6ABrD7GuwMoFTXDWFMtQ/s320/20230225_073420.jpg" width="240" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Acho engraçado quando vejo a curiosidade de jovens a respeito da passagem do tempo na pessoa. Cada pergunta que me tira um pouco do siso exigente de questionamentos mais, vamos dizer, ricos. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">A pergunta que me insultou a escrever neste espaço - que deixo de molho vez em quando - é "como você fez para ficar velha desse jeito, tão linda!" A indagação não me foi dirigida, mas era como se fosse.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Então, estou aqui a responder: trabalhei feito uma doida, dei plantões exorbitantes diante de uma máquina de escrever e diante de uma mesa cheia de docinhos para enrolar; fui invadida no íntimo inúmeras vezes; desrespeitada, molestada e assediada. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Além disso, passei fome. Fome de alimentos, de atenção, de gentilezas, compreensão.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Chorei muito, tive insônias infindas, ralei... </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Amei pacas! tive amantes fantásticos e também aqueles que a gente conhece para depois esquecer.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Pari filhos maravilhosos e acompanho o crescimento dos netos.<br /></span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Se continuo bela é porque sempre me curti. Até quando achava que me odiava. Portanto, a minha resposta não vale pra ninguém. Essa experiência é minha. Nem queira experimentar. Quem me acompanhou e acompanha nos momentos de descanso verbal, sabe. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">No mais, vamos às pitangas!</span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-81947705788964765942023-02-06T06:36:00.001-05:002023-02-06T06:36:11.950-05:00Morando fora do relógio<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizf-q6L5Y-ZyGZQ0naxsValZndq_1VHsAu9l_nGdCyqifL6AT846S6vJkM4xsdaxVTQZNVt67W_qjJy3ikM21tJ3KVch5lVmbjRyg3RXz8jTcr-2pwR0nfdADXECytJTSoXc0DCM0P8GxZgqd4ZVbUi6Ekhhea7pkLR-_WMTRn59wkkmDskqo/s4608/20221019_084300.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizf-q6L5Y-ZyGZQ0naxsValZndq_1VHsAu9l_nGdCyqifL6AT846S6vJkM4xsdaxVTQZNVt67W_qjJy3ikM21tJ3KVch5lVmbjRyg3RXz8jTcr-2pwR0nfdADXECytJTSoXc0DCM0P8GxZgqd4ZVbUi6Ekhhea7pkLR-_WMTRn59wkkmDskqo/s320/20221019_084300.jpg" width="240" /></a></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Hoje vou falar da minha relação com o relógio. Esse aparelhinho inventado no início da era cristã por um chinês e que foi revolucionando o mundo e nos colocando na jaula do tempo. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Sim, os ponteiros nos regem e os dígitos também. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ah, mas não estou aqui para contar a história desse domador e ditador, não! O que quero expressar é a minha quase total liberdade das horas. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ah... pois não é que consigo ficar sossegada diante do passar do dia? E a noite que eu devorava com ânsia para dormir e, ao mesmo tempo, correndo para aproveitar os sinos e suas badalações...</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">O correr do tempo e da hora.... quanta imaginação e fantasias cabem nesse nicho. </span></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Quando eu encarolava as ideias, julgando um despertar nítido com direito a sol, escapava que nem passarinho ansioso pelo primeiro bater das asas. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Eu não me faço de rogada pelo tempo e percebo que soube bem aproveitar as horas ditadas, as de espera, as de espanto, as de ânsia e, por fim, da calmaria. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É um exercício perceber-se ponteiro e, buscando lá no fundo do ouvir, um badalar me chamando para a vida!<br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-67244278081833704112023-01-12T08:17:00.000-05:002023-01-12T08:17:10.807-05:00Morando na inquietude<p> <span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNPjkr8AVmng5ounik5xUJyI25cGjZ5fwtnI3vgp1W3R62DcI5eBlbaYiSIJjlAHzf6Fd4Z9IGhfPbNgXi2jk3cslm4T2viFgGnn-AdeF5Jr4pli2BANOThymgtc23f7SmdhGm4OBKenEczZv6gAX7sR-mOxcK9XcWtExqFxCqT7xDSBMlYtU/s4608/20211105_174515.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNPjkr8AVmng5ounik5xUJyI25cGjZ5fwtnI3vgp1W3R62DcI5eBlbaYiSIJjlAHzf6Fd4Z9IGhfPbNgXi2jk3cslm4T2viFgGnn-AdeF5Jr4pli2BANOThymgtc23f7SmdhGm4OBKenEczZv6gAX7sR-mOxcK9XcWtExqFxCqT7xDSBMlYtU/s320/20211105_174515.jpg" width="240" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">"Tudo é uma questão de manter a mente quieta, espinha ereta e o coração tranquilo". É o que aconselha trechos da música de Walter Franco. E é o que tento fazer comigo. Afinal, quem melhor cuida de mim se não o Criador e eu seguindo-o. Estou quase deixando algumas mídias sociais, pelo menos, de lê-las. Há tanta controvérsia...</span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E, naqueles momentos em que me acho sábia, tento não me assustar com o que falam. A minha mãe sempre repetia aquele jargão "Quem tem boca fala o que quer e quem tem ouvidos ouve o que não quer." Nada mais sábio!</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É preciso provar do doce para saber o que é amargo. De uma verdade eu sei: o amargo é também sabor e precisa ser (a)<br />provado. </span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-15025464826999055772023-01-01T07:14:00.000-05:002023-01-01T07:14:51.784-05:00Morando na crença<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgIwVeSj9zyPJUPb3rPO1fXmnOAcj7pqiIpoUN2yuSXUZ5UUi3Kviw6wkS9j_P66M-jcYoIfXLQ9r2eVukQlSq5WIxv-SwEOYoXjInt76T-QXKCiXFp9GFTZH20HtgS9tPYOkPrq5gWoLHt9CPLbjO7jIj6vgxoDpcCbTc-9D9EM8nfs3swj6g" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="899" data-original-width="1249" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgIwVeSj9zyPJUPb3rPO1fXmnOAcj7pqiIpoUN2yuSXUZ5UUi3Kviw6wkS9j_P66M-jcYoIfXLQ9r2eVukQlSq5WIxv-SwEOYoXjInt76T-QXKCiXFp9GFTZH20HtgS9tPYOkPrq5gWoLHt9CPLbjO7jIj6vgxoDpcCbTc-9D9EM8nfs3swj6g" width="320" /></a></div><br /><br /></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br />Eu creio. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Dias melhores virão. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Porque não importa o quanto a realidade me impacte, eu preciso perceber os milagres que ocorrem ao meu redor. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Mesmo que não sejam em mim somente, mas naqueles com os quais convivo e me importo.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Eu sempre acreditei que poderia ser alguém melhor, mesmo quando já achava que tudo relacionado ao meu Eu já superava muitas outras pessoas. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Quanta petulância e ingenuidade. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Não sei se fui muito feliz navegando nesses mares da supremacia. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Já disse aqui que não me censuro. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Aos 67 anos - beirando os meia oito - aprendi a respeitar desde a menina que fui, com minha ingenuidade e rejeições, à mulher de hoje. </span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-58307637177025625712022-12-15T08:51:00.003-05:002022-12-15T08:51:52.034-05:00Morando no aplauso<p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É possível acostumar-se com os aplausos? E com as vaias?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Lembro que ouvi num discurso calmo e lúcido de um palestrante, que 99 aplausos de uma plateia formada por cem pessoas, não calam a única vaia presente.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Por que será que a unanimidade é a meta mais perseguida? Digo no tocante aos aplausos. Ainda no palco da vida acredito que recebi muitos aplausos que me alimentaram a vaidade e a pretensão de que sou algo grande!</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Mas foram as vaias que me cutucaram o pensar como reprimendas, vestindo-me outra vez, de juiz das minhas ações. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Será que conforto me amolece? Acredito que sim!</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Os aplausos duram pouco, o eco, no entanto...</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E agora, lembro de outro pensamento: "Os amigos se dizem sinceros; os inimigos o são." Frase curta que ecoa de Arthur Schopenhauer em Arte de Insultar.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgerI1L9z22GTsvA-w3o4LUYJUg5GW6uhhSbCEQ-asdjto7EtuAOAtMH43kvnnROKCHJnPM1BKgBvGGgpgbIujujVFJBhUPrVwum3LKJkvKtPZelmnCg6QnKAVAWZnkYdNYOUQZUqgDu9rL7D2KHiJ83Qw0KWJtUEHBhCsTev25Helb0XeyBxI" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="163" data-original-width="310" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgerI1L9z22GTsvA-w3o4LUYJUg5GW6uhhSbCEQ-asdjto7EtuAOAtMH43kvnnROKCHJnPM1BKgBvGGgpgbIujujVFJBhUPrVwum3LKJkvKtPZelmnCg6QnKAVAWZnkYdNYOUQZUqgDu9rL7D2KHiJ83Qw0KWJtUEHBhCsTev25Helb0XeyBxI" width="320" /></a></span></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /><br /></span><p></p><dl style="background-color: #eff8ff; color: #202122; font-family: sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 0.5em; margin-top: 0.2em;"><dd style="margin-bottom: 0.1em; margin-left: 1.6em; margin-right: 0px;"><dl style="margin-bottom: 0.5em; margin-top: 0.2em;"></dl></dd></dl><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-52216491397501044602022-12-08T08:52:00.002-05:002022-12-08T08:52:13.620-05:00Morando na incerteza<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPWR-IX8yyTLtgkqxYDbh61hL8j8zfISBt18ml_RUZeVq1uP4krrdtNmG4IGKgOYbBoYMqpTAGnIxx5Nl_DiU8dC-UnqkKIMoHHIkL9CsVCGwAZMkLfkPLEEDqovB3LA-PaB6rHqu01KoKOsEbAUG1RQFI2GLhLYdDUxATDhwnt94vB8fiQb4/s4096/20221203_075437.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4096" data-original-width="3072" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPWR-IX8yyTLtgkqxYDbh61hL8j8zfISBt18ml_RUZeVq1uP4krrdtNmG4IGKgOYbBoYMqpTAGnIxx5Nl_DiU8dC-UnqkKIMoHHIkL9CsVCGwAZMkLfkPLEEDqovB3LA-PaB6rHqu01KoKOsEbAUG1RQFI2GLhLYdDUxATDhwnt94vB8fiQb4/s320/20221203_075437.jpg" width="240" /></a></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">À s vezes saio em busca de algo não perdido. Só que não visto.</span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">São coisas embaçadas ou ofuscadas. Nem sei em que direção se guarda isso.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Apenas busco uma certa nostalgia por algo disperso.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Esse pensar flutua em meio a tempestades, se é que é possível.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Mas os raios de esperanças sempre voltam.<br /></span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E sem ameaças me enlaçam para dormir na ponta de um penhasco que são as minhas dúvidas. </span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-83495144721598216842022-12-01T08:47:00.000-05:002022-12-01T08:47:35.714-05:00Morar<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVMawC0L_2r2iv82W5uK2v4zq0yiHZWNa6MqsyS5EGwagGutOZtkMwfqT-b-oLWpHbiyfaBpqoPF_Skpjlc9caRFIpWm-4ggc7dBZAc6Ijh1m1EcvVwklh3Eo0QhETxXrsslUaQ1ukRSPCv_AhonTr7Moo0pnW1pnSajOTc36q_bXZ-iDI0uM/s4608/20221108_071204.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVMawC0L_2r2iv82W5uK2v4zq0yiHZWNa6MqsyS5EGwagGutOZtkMwfqT-b-oLWpHbiyfaBpqoPF_Skpjlc9caRFIpWm-4ggc7dBZAc6Ijh1m1EcvVwklh3Eo0QhETxXrsslUaQ1ukRSPCv_AhonTr7Moo0pnW1pnSajOTc36q_bXZ-iDI0uM/s320/20221108_071204.jpg" width="240" /></a></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morar onde me cabe sempre foi o meu desejo. Já coube num útero, num berço, numa rede, num sofá, no chão, ao pé da porta, no desalento, na areia e no espaço!</span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Como cheguei até lá é uma pergunta que me persegue. Quem me faz seguir trilhas imagináveis e reais?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Moro no ar, papo cabeça, embriagada, sorvendo todo o tipo de poção mágica que me tira da senzala e me põe na casa grande.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Que me tira da praia e me tranca num apartamento com vista para o mar. Estou enganando quem?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">O vento da esperança não se aprisiona.</span></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span><p></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-28481925633347226162022-11-25T07:55:00.000-05:002022-11-25T07:55:19.186-05:00Morando no truque<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3489BDc_EoD-tFpBoBgn71n2BX0OS23INm-mwYOvG4s5sahxLN6LFftCWAvvSZl8TyNgw9anoWSwNw6FWHnkbFXeyPsHL_xuosNB5nr0gRiNi-A6DCFILiudXvToGFiFy4deMfY8zuWa8-dh3aay--Sisw2tC6y9nX_yshX37KJqmqqA3GTQ/s4608/20221117_072436.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3456" data-original-width="4608" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3489BDc_EoD-tFpBoBgn71n2BX0OS23INm-mwYOvG4s5sahxLN6LFftCWAvvSZl8TyNgw9anoWSwNw6FWHnkbFXeyPsHL_xuosNB5nr0gRiNi-A6DCFILiudXvToGFiFy4deMfY8zuWa8-dh3aay--Sisw2tC6y9nX_yshX37KJqmqqA3GTQ/s320/20221117_072436.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Você já ficou sem chão, em algum momento?</span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Parece que o cérebro se esvazia.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E quando tudo volta ao "normal", você consegue sorrir?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Experimenta, da próxima vez!</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É o que digo pra mim, nesta conversa sem fim. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ah, os selfs...</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Certo dia, uma amiga disse que estava conversando com o espelho.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Ou seria com a imagem refletida?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Segundo ela, dá certo.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Já experimentou?</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Eu sempre fiz isso, desde menina: falar sozinha (hehehe).</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É um truque e tanto!</span></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span><p></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-61789378279253463662022-11-17T07:30:00.000-05:002022-11-17T07:30:13.032-05:00Morando na amizade<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgmsP6BHZ5VQZbstFUcyA-0-oqKAgwVmto62tGf6c94al0_nBuVe2PW61_hW1eIBZKwveS1zr2pZUj6eJpDrlGEpPGOGuMdoTjBCLvy8sQVhF2rLDe-74pvQGoEw_0jQElfcSMQ2vR6ewP7JWy2m7i9Kjo8GnvycB1znIFI-Q4vbGsvXWfHvw/s4608/20221005_070548.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgmsP6BHZ5VQZbstFUcyA-0-oqKAgwVmto62tGf6c94al0_nBuVe2PW61_hW1eIBZKwveS1zr2pZUj6eJpDrlGEpPGOGuMdoTjBCLvy8sQVhF2rLDe-74pvQGoEw_0jQElfcSMQ2vR6ewP7JWy2m7i9Kjo8GnvycB1znIFI-Q4vbGsvXWfHvw/s320/20221005_070548.jpg" width="240" /></a></div><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É, a amizade é uma morada.</span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Nela você se abanca. Desarruma, arruma, relaxa.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Faz festa com muitos amigos ou só.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Quando bate a porta e sai é invadido por um enorme vazio.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Aí, você percebe que, a chave está na sua mão.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Retorna, é bem recebido e corre para o abraço.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É, a amizade é um grande colo.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">É o ombro que aconchega,</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Que embala,</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Que convida para ser e estar melhor.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Aos meus amigos, meus grandes presentes, a minha eterna gratidão!<br /></span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-53095688859587201152022-11-10T05:43:00.000-05:002022-11-10T05:43:25.696-05:00As minhas moradas<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0uIdVnkhqO_Ih8S9tli5r1qwreM4lZDYZDwpD2w1WMjNZzw7J073VsIa_4lbqiOtKR7dKKz7w6m6C2Ymegyfxc32ECXTuqYBnJ00EX8ndkG9RH-oqevUyihCFfLZRdBfqBJz1cOXxfCQlHLbhLDxw0njGJwyRKK4mB5b_azXTlgnSr1p0Wzg/s4608/20221016_065442.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0uIdVnkhqO_Ih8S9tli5r1qwreM4lZDYZDwpD2w1WMjNZzw7J073VsIa_4lbqiOtKR7dKKz7w6m6C2Ymegyfxc32ECXTuqYBnJ00EX8ndkG9RH-oqevUyihCFfLZRdBfqBJz1cOXxfCQlHLbhLDxw0njGJwyRKK4mB5b_azXTlgnSr1p0Wzg/s320/20221016_065442.jpg" width="240" /></a></div><br /><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Eu sempre escolhi onde morar. Moro em qualquer lugar que o pensamento e o corpo me levam. Já morei na tristeza. Larguei porque é cansativa, enfadonha, adoece. </span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei no entusiasmo também cansativo porque me forçava a correr, mas não me levava para muito longe.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei na incerteza. Um grupo imenso de indagações, que nem sempre eram questionamentos valiosos.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei no susto. Epa! aí cheguei e chego a me demorar ainda, por ser muito frenético. E, acredito, tem a ver com o meu pensar.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei na alegria. Comprei todas as fichas porque é muito mais vibrador e contagiante.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei no desespero. Quanta incredulidade, quantos becos sem saídas. Socorro! quero subir!</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei na filosofia... ah.... aí a conversa é contínua e me entendo, por final, sábia.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei na psicologia. Acredite: a noia e a paranoia me auxiliam sempre.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Morei e moro na arte: esta coluna é mais bendita de todas. É um fascínio inebriante, empolgante, criativo. Aí, de verdade, é a minha morada.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-34503670927051996402022-11-04T06:25:00.000-05:002022-11-04T06:25:17.319-05:00Morando inselfie<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi38_7DzTwXiWj7O6uvQ_9Phq3luP08zbxWj3hgU2WPfNZCbSSZqt4Yw1G2B_uDJ1rhDwczUtOfWAXkJWyOfL6ghoZtlYP_HevZmXZhcRDd4WPtoiDkQkHj2ZPTzfPlgRlBiE9Xfmy9GfA3XysqqtQGYYZSM3R8tLl_3hSMJ9qDuBBSkgU_MFw/s4608/20211105_070700.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi38_7DzTwXiWj7O6uvQ_9Phq3luP08zbxWj3hgU2WPfNZCbSSZqt4Yw1G2B_uDJ1rhDwczUtOfWAXkJWyOfL6ghoZtlYP_HevZmXZhcRDd4WPtoiDkQkHj2ZPTzfPlgRlBiE9Xfmy9GfA3XysqqtQGYYZSM3R8tLl_3hSMJ9qDuBBSkgU_MFw/s320/20211105_070700.jpg" width="240" /></a></div> <span style="font-family: arial; font-size: medium;">A imagem tem um poder incalculável em mim. Falo do que fotografo com a mente. Lá, o arquivo é infinito. Algumas desbotam por falta de visualização frequente. Outras estão tão nítidas por não serem papel. Ah, que dádiva ter estantes múltiplas no ser!</span><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Há aquela ou aquelas que não são preferidas mas, mesmo assim estão guardadas. É como a roupa que não nos cabe, mas que por conta do apego, guardamos. Se não é fácil despejar fora tudo o que tem nas gavetas dos armários, é compreensível segurar esse painel de cores.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">E quando rasgo detonando<br /><br /> a memória fotográfica, eis-me em nova pose, novo cenário. Hoje, com os aplicativos tecnológicos podemos nos transportar, criar ilusões, ampliando assim a mente!</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhngGG9Jvva01sWhckDQ2g6XsnUCp1DlwIv-aOP8XCtJ3F8jluBfR43_F9QbIcwyg8U551TpyFOx1gE5nb3dG1Wx7GxQAdPcSLvs7PhxtqbLV2RibH30kS7vDcatCcU17mlUWFI7P5u6gDz6ulZZsCC7VBf1T17jrAe5BEu77Sk46H4iTIgdq4/s4608/20220405_071504.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhngGG9Jvva01sWhckDQ2g6XsnUCp1DlwIv-aOP8XCtJ3F8jluBfR43_F9QbIcwyg8U551TpyFOx1gE5nb3dG1Wx7GxQAdPcSLvs7PhxtqbLV2RibH30kS7vDcatCcU17mlUWFI7P5u6gDz6ulZZsCC7VBf1T17jrAe5BEu77Sk46H4iTIgdq4/s320/20220405_071504.jpg" width="240" /></a></div><p></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Como editores de imagens, precisamos aprender a lidar com essas ferramentas, que um dia também serão obsoletas. Uma verdade é certa: jamais seremos ultrapassados, neste sentido. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Por enquanto, gratidão por não sofrer de afantasia.</span></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-89509722733509822912022-10-27T06:27:00.001-05:002022-10-27T06:27:43.185-05:00Morando na filosofia?<p> <span style="font-family: arial; font-size: large;"><span style="font-family: arial; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVb9zzjHUoDRkbT9hL1qM9NlVXrFK_qy94fMtHHWoRJoKVCvbkRmqEKJ-htZwb8Chsf62LjpAxEGRKavvBFjJt3btok310neiCBVlKkS0Azqu-cyAH1usrWGS38v6djWxmYHt4cywG9K-r8gKg8vaaYes4k5MT4t3oT2IOSjf5xfhip4qUaEM/s4608/20220806_103551.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVb9zzjHUoDRkbT9hL1qM9NlVXrFK_qy94fMtHHWoRJoKVCvbkRmqEKJ-htZwb8Chsf62LjpAxEGRKavvBFjJt3btok310neiCBVlKkS0Azqu-cyAH1usrWGS38v6djWxmYHt4cywG9K-r8gKg8vaaYes4k5MT4t3oT2IOSjf5xfhip4qUaEM/s320/20220806_103551.jpg" width="240" /></a></span>Às vezes me pergunto se trabalhei muito para agradar as pessoas. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: large;">Ou para atender às pessoas que existem em mim. Sempre fui questionadora. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: large;">Nunca aceitei só por aceitar. E isso me trouxe muitas angústias. Confesso que essa Fátima (este nome também me incomodava) foi e tem sido o meu acelerador. </span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: large;">Quando menina me imaginava num carro numa estrada sem curvas e sem motorista. E na fantasia de que tudo me seria possível, voava. É, o meu carro tinha asas.</span></p><p><span style="font-family: arial; font-size: large;">E foi aí que me tornei <i>Alice</i> e mágicos foram e tem sido os meus momentos. E graças a <a href="https://segredosdomundo.r7.com/lewis-caroll/">Lewis Caroll</a>, percebi que não precisava entender, bastava que me permitisse ser.</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span style="font-family: arial; font-size: large;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /></span><p></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11181853.post-5861554860287520722022-10-21T06:25:00.000-05:002022-10-21T06:25:55.927-05:00Morando na psicologia?<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJWE-baIs-INzrMny-_4qN8PFg04SycCBbeRFvvMmnvvhHfRD6Mh4PGdwBEM11j2GeoLxjwzCzJ1hKyIR_a-krgj9ThFL5UFEoFhnUYVvSK4sCHc0WfMyPzxanUAZE025ZfMAxr4gWHCqQoNdAVVJOPebUxQlMdZti_WBUCEFccF9k8zzf_Sw/s4608/20221006_071958.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="4608" data-original-width="3456" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJWE-baIs-INzrMny-_4qN8PFg04SycCBbeRFvvMmnvvhHfRD6Mh4PGdwBEM11j2GeoLxjwzCzJ1hKyIR_a-krgj9ThFL5UFEoFhnUYVvSK4sCHc0WfMyPzxanUAZE025ZfMAxr4gWHCqQoNdAVVJOPebUxQlMdZti_WBUCEFccF9k8zzf_Sw/s320/20221006_071958.jpg" width="240" /></a></div><br />"<span style="background-color: white; color: #403e3b; font-family: Roboto, -apple-system, BlinkMacSystemFont, "Segoe UI", "Helvetica Neue", Arial, sans-serif, "Apple Color Emoji", "Segoe UI Emoji", "Segoe UI Symbol"; font-size: 18px;">Para quem só sabe usar martelo, todo problema é um prego". </span><span style="color: #403e3b; font-family: Roboto, -apple-system, BlinkMacSystemFont, Segoe UI, Helvetica Neue, Arial, sans-serif, Apple Color Emoji, Segoe UI Emoji, Segoe UI Symbol;"><a href="https://amenteemaravilhosa.com.br/abraham-maslow/" style="font-size: 18px;" target="_blank">Abraham Maslow</a><span style="font-size: 18px;">, o considerado psicólogo humanista, bate aqui num teclado do Pensar, fazendo-me lembrar que já bati muito (e continuo batendo) em teclas vivas. Na maioria das oportunidades, para sobreviver neste mundo da base da pirâmide, noutras para mostrar que sou mais inteligente, mais esperta e que o mundo precisa de pessoas como eu para se tornar melhor. Autorrealizada? </span></span><p></p><p><span style="color: #403e3b; font-family: Roboto, -apple-system, BlinkMacSystemFont, Segoe UI, Helvetica Neue, Arial, sans-serif, Apple Color Emoji, Segoe UI Emoji, Segoe UI Symbol;"><span style="font-size: 18px;">É, tenho sido um martelo. E agora vem a lembrança de uma frase - quase mantra - que a minha mãe costumava repetir: "Prego batido, ponta virada". A princípio o ditado da minha genitora despertava-me curiosidade acompanhada de sorrisos. Era a minha saída para responder o que eu não entendia. </span></span></p><p><span style="color: #403e3b; font-family: Roboto, -apple-system, BlinkMacSystemFont, Segoe UI, Helvetica Neue, Arial, sans-serif, Apple Color Emoji, Segoe UI Emoji, Segoe UI Symbol;"><span style="font-size: 18px;">Gosto de me agarrar às frases repetidas porque são gatilhos - grandes ou pequenos- que cutucam o meu pensar. </span></span></p><p><span style="color: #403e3b; font-family: Roboto, -apple-system, BlinkMacSystemFont, Segoe UI, Helvetica Neue, Arial, sans-serif, Apple Color Emoji, Segoe UI Emoji, Segoe UI Symbol;"><span style="font-size: 18px;">Costumo repetir os ditos e ditados populares reconhecendo aí a sabedoria de quem os criou e de quem é seguidor. A vontade de escrever sempre me perseguiu e Abraham Maslow dá corda: " Um músico deve fazer música, um artista deve pintar, um poeta deve escrever. O que um homem pode ser, ele deve ser."</span></span></p><p><span style="color: #403e3b; font-family: Roboto, -apple-system, BlinkMacSystemFont, Segoe UI, Helvetica Neue, Arial, sans-serif, Apple Color Emoji, Segoe UI Emoji, Segoe UI Symbol;"><span style="font-size: 18px;">Gratidão Maslow.</span></span></p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer"><a href="<$BlogSiteFeedUrl$>" title="Atom feed">Site Feed</a></div>Fátima Abreuhttp://www.blogger.com/profile/08250175795409880500noreply@blogger.com0